第一卷 抱歉给各位添麻烦了

乔纳森是一只公鹦鹉总给别人添麻烦的人没有生存价值。既然如此──我就该死。我满脑子都是自我厌恶的念头，在车站等电车的期间一直想着这件事，连我自己都数不清一天下来说过几次「真的很抱歉」和「对不起」了。我在等末班车的人潮中不断反思自己的失败，心情十分沉重。明天又得去那个职场，那个让我老是挨骂、被丢东西、受尽嘲笑，连努力做出的成果都不被认同的地方。我好累。好想休息。什么都不想思考。月台传来广播，通知电车即将进站。我冲动地往前踏出一步。只要从这里跳下去，所有问题都会消失，至少可以不用再去那个地方了。非常简单，只要心一横踏出去就行了。可是等一下，要是我跳出去撞电车，电车当然会停驶，那就会给原本要搭车的许多人添麻烦。视情况而定，我也听说过有人被求偿电车停驶的损失。如果真有此事，这样死了以后也会给旁人添麻烦，那可不行。我用力踩稳脚尖，在最后一刻打消念头。既然都要死，就该尽其所能不造成他人困扰，这或许是自杀者该具备的最低限度的矜持。「对不起。」走进电车时，我再度道歉。回到家后，离下次的上班时间只剩短短几小时了。我好困。连更衣、卸妆和洗澡都懒得做。我在玄关脱下高跟鞋，同时把包包扔在地上，随随便便脱掉衣服后，往在房里等我的床铺一步一步走去。垃圾和没洗的衣服在脚边散乱一地，但我现在没力气也没时间整理。将绑好的头发松开，连内衣裤都脱个精光，最后将脸上的眼镜摘下后，我抓着眼镜直接扑在床上。要尽量休息久一点，就必须早点入睡，但我越想越睡不着。我辗转反侧，早晨逐步逼近，可我依旧难眠。彷佛被明天要挟般的时间继续流逝，让我心跳加速。强迫自己闭上双眼，却又想起公司发生的事，使我难以喘息。我为什么老是给别人添麻烦？连自己都觉得可悲至极。结果今天的我依然心存懊悔，度过了一个无眠的夜晚。一早我就被响个不停的手机通知声吓得弹起身子。我急忙确认，生怕是工作上的联络，结果是妈妈传来的，我才松了口气。妈妈传的讯息通常没有急迫性，我勉为其难地确认内容，结果跟平常没什么两样。比如工作顺不顺利，有考虑结婚吗，邻居某某某家里生了第二个孙子，某某某的女儿得了什么大奖。最后补上一句「拜托你振作点」。我已经好几个月没认真回覆了。妈妈从以前就很爱把「真丢脸」这句话挂在嘴边。她的所有评价都会归结成「丢不丢脸」这个标准。我无意归咎于此，但我对于「被别人嘲笑」这件事到了过度敏感的程度。为了逃离妈妈的监控，也想证明自己一个人也能过得很好，我离开老家选择就职。但现在的我毫无出息，展开独立生活后，我才发现妈妈每天都把家事做得尽善尽美，我就只会上班下班。上班让我好忧郁，干脆辞职算了。可是如今这个时代，如果在大学毕业就进入的公司中途辞职，未必能顺利找到下个东家。没工作也会失去经济来源，根本活不下去。但我也没办法回老家，因为太丢脸了，连老家寄钱或东西来的时候都觉得可耻。一无是处的我，或许该从这个世上消失。我冲动地走进厨房。难得买了一整套，却因为没时间完全没用过的厨具整齐地排成一排，其中也有菜刀，于是我拿起菜刀反握。要生存就得工作，也需要花钱。但死了就能一了百了。我可以不再痛苦，不会给别人添麻烦，丧葬费用应该也能用存款解决。我将手上的菜刀抵在胸口准备施力，却忽然想到一件事。我现在的住处是承租物件，只要我在这个家里死了，不管是用什么方式了断都会给房东带来困扰，房仲也一样，邻居的心情也会很差吧。我对这个社会毫无贡献，虽然很丢脸，但这是事实。无法提供贡献的人，至少该努力让自己不扯后腿。我缓缓将手上的菜刀放回原位。但心中浮现的寻死决心却无法轻易消除。至少在最后一刻不要给别人添麻烦，完美收场吧。于是我开始拟定杀死自己的计画。真不可思议，决定寻死之后，我每天都过得神采奕奕。因为马上就要死了，不管在公司被骂得多惨我都不介意。反正都要死了，睡眠时间变得不再必须，我也越来越不在乎妈妈的反应。以死为目标后，任何事都不会再折磨我了。只要一有时间，我就会在网路上收集各式各样的情报。第一个该决定的是如何杀死自己。比如痛不痛苦、准备的步骤等等，有很多选择的基准。我最重视的是后续处理的部分。如果用太夸张的方式死亡，我死后就会给他人添麻烦。网路上有值得信赖的情报，也潜藏着怎么看都很诡异的情报。其中勾起我好奇心的是「孤独的羊」这个占卜APP的传闻。听说这个APP里有个黑羊角色，可以实现所有愿望。我学生时代也常用「孤独的羊」。网路上的情报指出，长时间开着比较容易找到黑羊，于是我持续开着APP寻找黑羊。没想到找到第五天，黑羊就直接出现了。当时我心想反正也睡不着，干脆花一整个晚上来找，或许是这个方法奏效了。在APP上找到黑羊后会跳出填写愿望的输入栏，由于没有字数限制，我尽可能地写得十分详细。包含自己的现状、烦恼、为什么决定自杀，想到什么就写什么，最后输入最重要的一句话。「我想用不会给别人添麻烦的方式死亡。」我对黑羊提出如此要求，但APP过了一周都没有反应。看来传闻就只是传闻。我还是得靠自己想出自杀的方法。除了手段以外，地点也是自杀需要考量的相关问题。总不能在众目睽睽之下自杀。有没有忽然出现尸体也不会造成他人困扰的地方呢？我利用通勤时间挑选了几个地点。空地、废弃大楼、垃圾场。不行，每个地方都有地主，不能给那些人添麻烦。我想起之前在网路上看过自杀的首选是公园。公园的所有权基本上属于县市、国家或公务机关，不会造成个人的困扰，如果早点被发现，后续处理应该也不会太麻烦。我从公司窗户往下看着附近的公园。可能因为是白天吧，有一些爸妈带着小孩来玩，看起来很开心。如果我死在那里，那些孩子就失去玩耍的地方了，他们应该不想在有人死掉的公园玩吧。果然还是不适合。所以我的自杀计画又触礁了。我想尽量选个不会造成他人麻烦的方法和地点自杀。难度似乎比想像中还要高，要自杀也不容易。但毕竟都是最后了。我还是该追求完美的自杀方式，不能有任何妥协。我递了辞呈。结束两个礼拜的交接工作后，我就要死了。这段时间我也完成了自杀的事前准备。我先依序处理掉手边的东西，这种时候二手拍卖APP就很方便，只要拍照上架就会有人下标。我用这些钱买了品质好一点的衣服。用昂贵的化妆品打扮自己，买了学生时期向往的品牌鞋款，最后还预约去发廊染头发。我想选工作时绝对不能染的发色，设计师就帮我染了超级亮眼的粉红色。第一次染发让我有些不安，但看到成果后心情很好。我的强项就是朝一个目标不断努力。我从小就学会这种生存方式，为了考一百分，为了考上好学校，也为了进好公司上班。如果有人替我订下简单易懂的目标，我就能努力完成。遵从他人指示至少不会觉得丢脸，做错事我也不必负责，因为是下指示的那个人的责任。只是听话照办的我并没有错，可以用这个借口开脱。但我在上班地点找不到这种目标，需要自己动脑、要求行动力的机会越来越多。爸妈只会要我「振作一点」，公司也总是逼我自己思考。我不擅长自己作决定，因为失败会很丢脸，做错事也得独自扛下所有责任。但现在已经不一样了。反正都要死了，就算受尽嘲笑也只要咬牙忍过就好。因为我可以做自己喜欢的打扮，可以选择自己决定的手段。我无法将「活到明天」当成目六六闪读 663d.com