我和你们撒一回娇可以吗

    我最亲爱，和最重要的读者们：

    请原谅我把这个体会当成正文去发它。不是想要分或者什么，主要是，不管我把它放在那里，上面也好，下面也好，许多读者是根本不看的。

    今天凌晨五点二十分才休息，自从有了初始，我从来就没在过深夜两点之前睡过觉，工作，生活。家庭，我都要顾及。现在每当想偷懒的时候，却还想着，要是你们看不到，会多难受。每次大量的更新的时候，我都在想，两天一更吧，这样我可以多拿一点分。三天一更吧，这样可以快点上榜。

    不忍心，因为，我也曾是一个熬夜熬到凌晨的可怜读者。我懂你们，第四本了，早上没道理的心酸的哭了，真的，很委屈很委屈的感觉。

    第一本开始，我就想着，只做个单纯的作者，把快乐分享给大家吧，这样也算完成了我的心愿。看耽美这么多年。喜欢许多读者，柠檬火焰，烟狗。。。。。。喜欢他们的文笔，喜欢他们的创造力，那些人创造了无数的奇迹，想写，非常想写，想成为那样的人。

    六个月不到，三本半书。我最大的收获就是认识了你们，得到了你们。我很满足。但是进今天清晨，却格外觉得委屈。

    大家有注意过我的更新时间吗？我没有在白天更新过，因为我白天所有的时间都拿来写文了。我不想大家等待。我幻想着眼巴巴的无数个你们坐在电脑前等啊等啊的心情。我等过我懂。

    人们常说，会哭的孩子，总是会得到父母更多的疼爱。我不会哭，只会就这么一本一本的去写，以前，我觉得，没有长评是我个人不足，没有人给分，是我自身有毛病，没有收藏那一定是我还做的不够。

    三本半书。我尝试改变了四种风格。我很自信的告诉大家。我很少拿到副分，很少有人说，看吧，你写的真烂。我努力了，真的，我用心在写。每个只要安静下来看我的文的读者，都会善意的鼓励我。这正是我自信的来源。

    今天，我真的好想和你们撒一次娇，可以吗？我是个不会宣传自己的人，唯一哀求过一次非常关系好的读者，我这样说：“风啊，我根本没宣传过，我不懂。”风说我去帮你，结果人生第一次的哀求，却连累人家小风在闲情被骂的好惨。

    我记得那些话：“你算那棵葱。”“当你是透明的”或者其他的。

    我做的不够好吗？三本半，所有有读者大量捧场的作品，分分高的作品，有长评的作品，收藏多的作品，不管什么题材，什么风格，我都会去读。

    慢慢的我发现了。不是我做的不够好，而是，我不会撒娇，不会哭。我只是单纯的靠着一股傻气，一股热情在创作着。

    许多人都说，草，咱改下错字好吗？我告诉你们为什么我的文错字这么多吧。我同时要开两本书，我一天要写三万字的文。这不是单纯的打字。我要不停不停的转换环境，角色，性格，情节。四种风格。保持这样的速度，我可以很骄傲的告诉大家。在jj，没有人能比我做的更好了。

    可是呢？看下我的长评吧，亲爱的你们。看下积分吧，亲爱的你们。如果我没做到，那是我错，可是我都如此努力了？

    会是这样的结果呢？

    我妹妹说，姐姐。你就跟那拖，一个文拖三天，喊更新也能换到不少分。我如果那么做了是轻易的事情。我也可以那么做，可是。你们呢？真的要把我逼到如此境界吗？

    我写一个文，我想收获的不是钱，或者其他，我就是想，要更多，更多的人来看，更多，更多的人认同我。和我共鸣。可惜，我最珍惜的你们。何尝珍惜过我这个心酸的写书人。

    今天，第一次想放下笔了。不想再写了。因为我永远做不到到处宣传。我永远无法做到跳着脚拖着你们要长评，我永远做不到叫你们等待无数天。我的心太软。最后软到坑了自己。

    我唯一的错，就是，我不会哭，不会撒娇，所以我是个没人疼的作者。一个只会单纯的靠笔力一点点的累积人气的写文人。

    写到这里，我真的哭了。我不是做错了什么。你们也没有做错什么。想离开了。不想再写了。

    我去流浪了！

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