第五百六十三章 2020.1.16 怀孕生子
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昨天,我又做梦了...我怀孕了,肚子特别大,已经住进了医院,估计快生了。
然后我就随时准备着迎接阵痛,心里担忧的很,脑袋里一直在过那些记忆中的疼痛百科。听说分娩的疼痛就像同时折断二十根肋骨,就像同时折断十根手指!...十指连心啊,断骨头得多痛啊!...想着想着我就越发的胆怯担忧,但又不得不去面对。此刻的这些负面印象又这般清晰的反复萦绕在脑海...
不知道是不是我太紧张了,貌似快要生产的我这边等啊等的,不但阵痛没有,肚子里还特稳定,从医院方面了解到我这儿一时半会儿根本没有生产迹象。
转而我就出院了,住在一处房间,那房间里还住着另一个孕妇。我还好,一直有爸爸妈妈在身边照顾我,那个孕妇就显得孤单了些。好不容易她的丈夫回来看她,她也极力想留丈夫在自己身边照顾自己,可是他丈夫却一直朝外走,估计是有要紧事得办吧。那孕妇看丈夫朝外走,自己就粘着丈夫跟出来,戏剧化的是那个孕妇一直抓着她的丈夫,最后她的丈夫来了一个急抽身逃跑了,始终被能把他留住。
当时我想起来好像自己也没见着自己的丈夫,我都不知道是谁,一直都是爸爸妈妈在照顾我。
我回到房间边走边想,自己明明坚定的不打算生孩子的,可是现在怎么就成这样了?!...中间什么情况这是!...我还是不想要孩子,想流产。但是思维回归现实又想,这根本不可能,现在这个状况,如果我不生下来,这孩子就会死。肚子已经这么大了,胎儿早就成型了,这是一个生命,一个人啊。
我看着眼前放在桌子下面的大垃圾桶,想着死胎放在里面的画面,心里特别的不忍,觉得那是罪恶。事已至此,我只能当命中注定,去接受,去负责。
我也担忧着自己的肚子,心里总有种念头,想着孩子在肚子里时间长了不好,我担心那孩子会被闷死。然后我就在房间里做高抬腿和散步的运动,因为想到曾经有个朋友告诉我这样会帮助生产,能好生些。想来孕期的我都太懒动了,这会儿临时抱佛脚恐怕收效甚微,但也比什么都不做好些。
转而我从床上醒来,身上盖着医用白被褥,脚头是我丈夫,孩子的爸爸。他坐在那里,只有一个轮廓,我看不清楚。然后我了解到孩子已经生出来了,确切的说是刨出来的。我很诧异,这些事是在我睡梦中由我那个丈夫主导发生的,这让我非常的懊恼,非常生气。怎么这么重要的事都不跟我商量一下,而且我不同意这样!坚决不!...我想让自己的孩子顺产,虽然可能会痛,但那才是自然之道,对孩子好,对我也好,但现在算什么!
我想起了自己的姐姐,她是剖腹产。当时她刚生完没多久的时候女护士过来给她挤肚子排淤血,我清楚记得她痛的大叫,眼泪像条件反射一样冒出来。...我想...妈呀,自己现在刨妇产也要受这份罪了。超级懊恼!要是顺产的话恢复得快不说,估计也没这项了,我不知道。另一个问题又从我脑袋里冒出来,想起一直体寒的我,吃的那么多的中药都没调理好,一直听人说生个孩子就没事了,可又听说那得顺产,这会儿给我来个剖腹?!...我的体寒会怎么样?...记恨我那个丈夫!杀了他的心都有。
转而我看到了自己生的孩子,那孩子躺在床上,浑身包裹着温暖舒适的浅色被褥。那孩子眼睛晶亮的看着我,眼神充满亲昵和言语。我也躺下来,和那孩子面对面,我对那孩子说话,那孩子还回应我的话,这是出生就会说话,出生就有思维啊!而且看起来比同样刚出生的孩子硬朗的多,我就赞叹自个的孩子真是不一般。
转而我外出办事,这才是我坐月子的第二天,我忍着隐隐作痛的肚子和伙伴郑浩(代称)在外面东奔西跑。跑了一天办完事儿了我才告诉郑浩自己一天都忍着。而说出来的时候似乎是精神突然的放松进而导致了肚子突然更痛了,我的天啊,我容易吗我!自己也想了,自己这是太拼了。
我的右手手腕有点儿晾着了,觉得有点凉的发痛。心里很重视这个事儿,得在月子里找措施好好暖暖。常听老人言,月子里不敢落下病根儿,那可是一辈子的事儿。
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我的内心对生孩子这件事是否定的。
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