第一卷 序章 二十年前 我的小规模奇迹

  
  
  
    网译版 转自 轻之国度图源：Kaien翻译：啪，小舌（序章），雨夜（二章，末章），汉子（一章），镜（酱油）校对：啪润色：啪如果明天人类即将灭亡，那自己该怎么办呢？我至今已多次玩笑般地将这想象细细思考过。虽然时常会得出不同的答案，不过大抵的决定是在那时前往心仪之人所在之处，试着向她告白。然后被完美地拒绝，死去。那么，现在的我又如何呢？或许短时间内人类不会灭亡，但我却会死去。挂在房间墙上的日历，估计无法翻到六月了。二十岁的我原本将要升入大学三年级，却没有在信息处理室登记下大三上学期的必修科目，反而缩在家里微微发霉的被子下。病名在日常生活中不怎么常见的，要是没反复念几遍肯定记不住，所以我理所当然地也没有记住它。重要的不是那个名字，而是从本质上说，我不久人世了。大约一年半前的十一月。那会儿突然感到身体出现不寻常的倦怠，还有从胃的底部传来的阵阵抽痛。我还曾天真地认为只是久未痊愈的感冒，但似乎就在同时，病情竟恶化到无可挽回的地步。结果，直到某天在去学校的路上晕倒在地铁里，我才终于发觉自己的身体已处于何等的紧要关头。医生叹气说，你要是早点来医院的话或许还能想点办法。过了新年，我就开始每天往医院跑了，到今天刚好过去了两千四百个小时。三个多月这个区间感觉挺模糊，但却觉得两千四百个小时非常短。如果说三个多月远得就像天空的另一端的话，两千四百个小时就近如云层下方的电线了。连续三十天每天睡八小时，我也不过睡掉了其十分之一的时间。和“消耗了三个月加十天中的十天”相比，不禁让人具体的感觉到寿命正在慢慢被削减下去。每个日子都是从指间开始风化，最后变成松松散散的沙子一样飘散，就这样一直持续着。虽然现代医学断定我得了不治之症，不过还是多少给了点恩惠。比起什么都不做，去医院接受检查，进行些延命的治疗，倒是能让我多活两个月左右。从我现在的角度来衡量的话，这两个月足以抵过几十年。我对父亲说，在十二月末开始严重发病还真是幸运，这样就不用付大三上的学费了。他听完只是低着头缄口不语，两手紧紧握着拳。我还以为这下肯定要被揍了，一副等死状态静观其变。结果出乎意料，父亲只是沉默着走出了房间。似乎我的死正在令他们沉浸于悲伤之中。有这样的家人由衷让我感到欣慰。要求大学里的朋友如此同情我未免也太厚脸皮，但若家里人就不用顾虑那么多吧。像我这样从未工作也没打过零工，就这么走向生命终点的人生，从某种意义上来说也算是奢侈了。在这三个月里，我也痛快地玩了个遍。妈妈把我和妹妹第一次看的电影租了回来，我们全家一起看了一次。难得全家在休息日齐聚一屋，于是作为此次家族活动的延长，我们把妹妹房间壁橱里的旧游戏机拖出来，四个人一起玩了起来。玩赛车游戏的时候我和妹妹遥遥领先，父母耍赖要我们让他们先跑，要求“在我们跑完一圈之前你们先在起点等着”。不过就算这样，多数还是我和妹妹瓜分了前两名。之后我对父亲坦白道，“爸爸最喜欢的那个小陶瓶是我十三岁的时候打碎的，对不起，我一直瞒到现在。”却被父亲敲了下头。本以为事到如今应该会被原谅，看来我还是太过乐观了。我夸张地大声喊疼，父亲却突然哭了出来。我有点心痛地想，原来那瓶子那么珍贵啊。不然我用积攒的压岁钱买个类似的小瓶子给他吧，可是父亲却说“我不是哭那个”，于是我决定不再做多余的事了。我就这样继续过着幸福的日子，静静等着人生落幕时刻的到来。我想做的事情，只剩下一件了。但至今，在身体状态进入“死定了”的绝望之前，我并没有采取行动，那是因为事到如今也并非没有误诊的可能。若告诉我“这是误诊，你本没有什么绝症，还会活得出奇的长！”，反而会搞得人很困扰。我慢悠悠地从被窝里爬出来。明明房间和楼梯充满着春之暖意和快烧焦喉咙的阳光，可是我每走一步便觉得冰冷透明的血液正从我下半身流失。我想象着这是我残存的生命力，有着灵魂的触感，将它双手捧起来贴住腹部。但手心也只感觉到沉甸甸的，并没有什么无色血液从指间流走的感觉。我呼了一口气，放松僵硬的肩膀。看来血液今天也在我身体里循环着。我就这样闷声不响地离开家，走到街上，然后，心脏澎湃激昂地，似乎在催我赶紧去告白吧。确实，我想过在死之前告白。然后，我下定决心，趁我活着的时候去大声宣告吧。每个人都是主角，这是我理想中的思考方式。我认为这肯定是非常正确的。现在，人行道上与我擦肩而过的每个人都是主角，都有各自的故事。简直没有什么群像剧比人生这部戏更有趣的了。不过，有一点还是必须有所觉悟。就算有无数主角，无数故事，那过程和结局也并不一定都是波澜万丈或者淋漓畅快的。比如说，很多人为了成为小说家而给某个文学奖投稿。大的奖项有时甚至能收到四千部左右的稿件。这庞大数量的故事被寄出，然后聚集在一起，可是被世人称赞，脱颖而出的作品充其量也就一只手能数的过来。而且这类少数人会聚集聚集再聚集，不断重复，直到集成数百人数千人的规模时再互相竞争。我当然不属于这种世界。我只是数百人聚集过程中的那些永远攀登不上高峰的，千万万万的故事里的主人公中的一个而已。不过我并不为此持悲观思想，比起这种平凡，我更不愿意否定自己以往活过的二十年。因为我已经选择了自己认为最好的一条道路，并作为主人公一路走来。就算有些人以上帝般神通广大未卜先知的视角来对我说，或许你当初选择另一条截然不同的道路，就不至于在成人式的前一年死亡了，我也会表情艰难嘀咕一句，或许吧。……说起来，我为了打发时间在笔记本后半部分写过小说，虽然我也不确定那到底能不能算个故事。我记得那故事开头的感觉就像现在命不久矣的我，要实际投稿去参选的话根本不够格。如果去参选，那在第一次筛选就会被剔除掉，接着作为候选稿件的寿命就到此为止了吧。当时写的时候还自卖自夸觉得是个不错的短篇。 事实上，我的确也想过拿着它去参加点什么奖的评选，不过好像写得太短了不符合规定，于是就放弃了，把笔记本收到抽屉的最里面。现在回头想想还不禁点头，当时这判断是正确的，因为看清了自己的斤两。“…………………………………………………………”我穿过人行道，俯下身把双手撑在膝上。喘了口气，看到前方柜台摆着的招牌上写着“SAKURA”，估计是这鞋店的名字吧。手推车的小货架上摆着的鞋子似乎有种新鲜的味道，让我想起在运动场奔跑的身影。那是小学时代经常踢足球的我。那时的我放学后的运动量都不小，可是腹部两侧的赘肉还是软绵绵的，摸起来手感不错。现在的我是标准体型，皮肤干巴巴的，一点光泽都没有。回想过去的画面刚好能使最近一直沉睡的大脑活动一下，让它尽情运转。我的身体已经不能承受跑步这种运动了，每次呼气感觉都快要崩溃一般。不过……真是头疼啊。到现在了连一句告白的台词都还没想好。而且毫无头绪。但无论怎样，要告白的对象倒是早已决定好了。总之现在先朝着目的地迈步，不过接下来要怎么办才好呢？仅仅用“喜欢你”三个字换来一句“我很抱歉”，合起来一共七个字就总结了人生最后的告白，这也太凄凉了。我确实并不是个有资格期待戏剧性结果的主人公，不过至少也请让我心服口服吧。要是我死后，怨念使我死而复生的话，也会给家里人添麻烦吧。由于车站在靠近海的一侧，空气充满着咸味。在大学里，由于教学楼的位置和窗户朝向的缘故，课桌也受到了海风的眷顾，变得锈迹斑斑的。在这与大学相似的空气里，我不由得深吸了一口。为了让散乱的词语汇接成告白的话语，我试着让告白对象浮出脑海。热量和血液全汇集到额头，一股黏腻从头皮渗出。想起来。想起来。想起来。她的无数音容笑貌烙印在我脑海中，美到无从选择到底拿哪张当电脑桌面壁纸。就算混迹在杂乱的音色中，她喊我名字时的声音还是让我无法忘怀。好想轻抚她的侧脸，就算此生仅此一次。她二十一岁，是专职主妇，已婚者。我高中时期的学姐，但没上同一所大学。听说她中途退学，然后结婚了。我本想以自己的方式，把她当成特别的人，悄悄和她保持好友关系。但不仅没能与她相见，而且在这未能相见的几千个小时之内，她却和别人相恋六六闪读 663d.com