第一卷 愚物语 第零话 育Fiasco

  
  
  
    JPT版本 录入：QYH11235813001我讨厌阿良良木历。要问有多讨厌的话，那简直就是讨厌到头脑发昏的地步。光是想起那家伙的事情，我就痛苦得胸口像是被什么紧紧勒住一样，完全无法去想其他的事情。就算把这个世上的所有讨厌都集中起来做成花束，也远远比不上我对阿良良木的单单一个的讨厌。我的讨厌几乎可以和太阳相匹敌——要是失去这种厌恶感，我恐怕就不再是我了吧。我对阿良良木的这种极端猖獗的憎恶，几乎已经成了我的个人身份象征，是我自身的主轴，是我这个存在的核心支柱。如果不持续讨厌他的话，我就不可能成为我。因为无论目睹了多么恶劣的场面，无论直面着何等的惨剧和灾害，只要一想到“总比那个男人要好”，我就能平安无事地闯过逆境。这种讨厌，这种目眩这种烧心这种呕吐感这种颤抖这种鸡皮疙瘩——每当想到这一切如果在哪天从我身上消失的话，我就感到无比的恐惧。要是这种“无法原谅”的心情被削弱哪怕只是那么一点点，光是做这样的想象，我就觉得自己会马上死掉——我就是纤细到了这种程度，在我心目中的那家伙就是厚颜无耻到了这种程度。那家伙真的对我做了非要被讨厌到这种地步的事情吗？——就连产生这种常识性疑问的余地也没有，我对那个男人实在充满了厌恶。光是想起阿良艮木的笑脸、温柔、关照、友情感，以及他的一举手一投足，我就忍不住要抽抽搭搭地哭起来。无论是天文数字的亿万财富，还是凄惨绝伦的严刑拷问，都无法令我和阿良良木达成和解——只有这一点是不能容忍的，只有这一点决不能退让。讨厌和讨厌就是讨厌的讨厌对讨厌的讨厌就是讨厌和讨厌。讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨庆讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌讨厌这种感情一定比恋爱还要激烈。002自从离开直江津高中后已经过了一个多月。即便是那紧紧缠着我的心不放的、如同诅咒般的在教室里发生的事情，现在回想起来也都成了令人怀念的往事——当然我也还没有豁达到那个地步，但是像这样一旦离开之后，我就感觉那一切都好像全是一场梦似的。我并不打算说类似“就算真的是梦，那也是一场恶梦”这样的抒情主义惯用句——我这里说的梦，就是正如字面意思的梦。支离破碎、前言不对后语、各个场面的切换毫无连贯性、最关键的部分偏偏暧昧模糊不清不楚、极度茫漠无边却又隐约残留着类似印象的残渣般的东西——就是给人这种感觉的梦幻泡影。大概就算再经过一段更长的时间，直到连个教室的布置格局都再也想不起来之后，我也还是放不下这件事的吧。那个男人——是不是也我这样直到现在也总是惦记着个班级的事情呢。这么一想，我就不禁觉得有点痛快了——闲话休提，从今天起，我在新的城市的新的高中生活就这样开始了。话虽如此，我也没有别的选择。作为被放逐出当地城市的罪人，我本来已经是破罐子破摔的心情，甚至还想过干脆放弃别再当什么高中生算了，但世间事往往不可能尽如人意。不管是什么事情，要“放弃”是非常困难的——要放弃当高中生，就和自杀一样的困难。至少也该先上完高中吧。不过，实在没想到竟然会有人对我说出这样的典范型台词——我本来还觉得这就跟——“生命非常宝贵、所有人都是平等的”一样听起来非常可疑、完全是睁眼说瞎话的充满虚伪的话语，但是一旦听到有人这么对自己说，我却反而深有感触地产生了“嗯，或许是这样吧”这样的感想。而且，这毕竟是监护人对我说的话，身为被监护人的我也只有默默低头接受了——当然，就算说是监护人、也并不是父母的意思。我并没有父母。既没有父亲也没有母亲。没有没有。已经不在了。所以我这里说的监护人，指的就是“明明是没有任何亲族血缘关系的陌生人，却愿意照顾无依无靠的孤儿的奇特夫妇”箱边夫妇。保护司——这么说或许有点不太恰当，说得更浅显易懂一点，大概是类似于养父母的存在吧? 经过一连串的迂回曲折后离开了直江津高中的我，就这么不清不楚地被决定了下一个目的地，也就是某对老夫妇所居住的独立住宅——后来我被分配到的房间，甚至比之前住的公营住宅还要宽敞不少。本来按照乡镇机关方面的安排，我在离开小镇之后也应该过着一个人的独居生活才对，至于事情为什么会变成这样，就连我自己也完全搞不明白——当然，在醒悟过来的时候已经陷入某种莫名其妙的状况，这的确是很符合我一贯的风格啦。也许是因为无父无母的未成年人过独居生活这种事果然遭到了上面的反对，又或者是我这个遭遇不佳的少女碰巧幸运地被有钱人家看中了吧。幸运?我吗?笑死人了。……当然，要是从混乱中恢复过来的我事后再对此强硬地加以拒绝的话，或许也可以继续维持那种类似于避瘟神般的单身生活，但是经过再三的考虑，我还是决定接受箱根家的关照。但其中的理由却是个谜，连我自己也搞不懂。我也无法否定其中包含有怀念过去的心情——过去在素不相识的别人家里“避难”的时代，对我来说当然也是极其悲惨的回忆，但是即使如此，那也是我为数不多的对“家”的记忆微不足道的回忆。很想住在家里。如果说这就是理由的话，是应该说可怜，还是应该说是畏缩和气馁的表现呢……不过，这样也未尝不能理解成一种破罐子破摔的自暴自弃吧。我这样卑贱的家伙，事到如今也不可能建立起正常的人际关系——如果是一个月前的我，或许还会一直抱着这样的想法，固执地坚持自己的主张吧。但是，就算再怎么说我可怜、畏缩或是气馁也好，如果在这时候固执己见，却会给我带来某种败北的感觉。总觉得会输给个男人。如果说那家伙改变了，么我也要改变。如果那家伙得到了幸福，我就要过得比他更幸福——那是位于我内心更深层次的固执，为了坚持这份固执，就算要我把其他一切的固执都全部收起来也毫不在乎，所以我就决定从箱边家这里上高中了。虽然他们说因为乡镇机关方面有提供援助金，就算我要上私立也没有问题，但我对此还是加以婉拒，选择了转学到公立的高中。话虽如此，我毕竟也要考虑自己的面子——虽然我正是因为这种面子而遭到破灭的命运，但毕竟也不是能够轻易舍弃的东西，所以我就选择转学到本地区偏差值最高的那所公立高中。入学考试简直就是轻而易举。在我拒绝上学的期间，因为除了学习之外没有别的事可做而取得的成果就在这时体现出来了——不过，就算在十月份的这个时期转学进来，也最多只能在学校里逗留不到四个月的时间。考虑到三年级生的第三学期简直就跟没有一样，实际上就只有一个多月的时间吧? 这么想的话，现在才转学进来也没有什么母校的感觉，更完全没有要在这里扎根的想法——虽然我对直江津高中也不能说是有多熟悉，但我感觉自己的根还是深深地扎在那所学校的那个教室里。一想到世上绝对没有比那个教室更糟糕的教室，就连作为转校第一天的今天，我也感觉自己有自信能轻松地撑过去——不过，凡事都不应该掉以轻心。因为事前明明绞尽脑汁想好了周密得几乎毫无意义的策略，结果却落得出乎意料的大<p style="font-weight: 400;color:#af888c;">（继续下一页）六六闪读 663d.com