第一卷 21－25

  
  
  
    21我下定决心要忍耐到最后一刻为止，但愈是绷紧神经，就愈觉得自己真是瞎忙一场。与强大的决心背道而驰的是，窝在如此狭隘的置物间里，我根本什么事都做不了。脱逃……应该说，一旦想好要怎么结束这场绑架闹剧的方针后，我也没什么事好做，只能靠着胡思乱想来打发时间。今天是那本漫画杂志的出刊日，那部漫画接下来会是怎么样的发展？那个作家即将问世的新推理小说也差不多该上架了，是不是已经排在书店的架上了呢（当时对于发售日期的情报并没有像现在这么保密到家）？我就想着这些芝麻蒜皮的小事任时间流逝……只能靠这种方式打发时间。所谓与社会隔绝就是这么回事吧，我心想。如果认识的人或朋友很少，就会觉得自己是不食人间烟火的隐士，但真正的隐士应该是彻底断绝与俗世所有的接触才对。别说接触了，我现在连饮食都完全断绝，似乎有点做得太过火了……先把漫画、小说的情节发展在脑海中想过一轮后，我才想起今天是平常日，也就是今天所有课堂我都缺席了……对于注重日常规律的我而言，这实在是挺有压力的一件事。要是今天好巧不巧地就赶了许多进度该怎么办？要是突然来个很重要的随堂测验该怎么办？我想像了许多糟的状况，但另一方面，也就是在我很注重日常规律的这一方面，正因为我平时就很在意，真过上这种状况时反而产生了『哎，这也是没办法的事啊，毕竟平时我已经那么努力了』的心情而干脆地放弃，或许这也算是维持身心平衡的一种方式吧。说老实话，我也不懂自己为什么要上大学……对当时的我来说，总觉得是在接受义务教育，当然大学并不是义务教育的一部分……东拉西扯说了这么多，其实我心里最在意的，应该是那篇写到一半的小说吧。那是为了投稿而写的小说，就在我想接着写下去时，U却把我掳来这里。其实就算我继续把那部小说写完，也不可能会有出版社愿意出版的，当时的我也隐约察觉到了……我的小说有着决定性的不足之处，还有什么欠缺的地方，在这个时候我已经多多少少意识到这一点了。那就是追求梦想而活的人总有一天一定会撞上的高墙。其实某部分的我还挺乐意接受像这样被关起来与世隔绝的状况……说不定是这样的吧。至少在被监禁的这段时间里，我就不必再去面对那道高墙了。这一整段都是十年后的我所做的推测，虽然追循当时的记忆，但我完全没办法揣测事发当下的心境，所以也没什么好多加着墨的。于是，我便天马行空地胡思乱想……换句话说，跟什么也没想其实是差不多意思……不过我还是一直有在注意玄关那头的动静。一晚好眠过后，现在我完全没有半点想睡的欲念，只要一有空（一直都很有空），我就会从只有几公分的门板缝隙向外窥探，默默等待着U的父母归来。我也想过或许他们从事的是日夜颠倒的工作……换言之，在U从学校回来时，他们就会外出工作；而当U去上学时，正好也是他们结束工作回家休息的时间；说不定这就是U的家庭生活型态，这样的可能性也不是完全没有。但不管他们从事怎么样的工作，她的父母真的能接受与女儿的起居作息完全错开的生活方式吗？我对此感到疑惑。这几乎就是将孩子完全置之不理了嘛。将孩子置之不理。都想到这个份儿上了，这时候我就该更往前踏出一步好好思索其中的疑点才对，可惜的是我拥有的情报并不足以让我踏出这一步，对一个念大学的年轻人来说，人生历练仍嫌不足，尽管渴望成为作家，但想像力还是差了一截。理所当然地，用不着我向各位聪明的读者多做解释，不管我再怎么竖起耳朵等待，她的父母还是没有回来。我猜不透U究竟做了哪些计划，也不晓得哪些是她率性而为的举动，要把眼前所见的当成证据稍嫌太薄弱了些，但如果她的父母会回来的话，把我一个人留在家里她却跑去上学也是很奇怪的事，或许这个时候我就该洼意到了。我早该发现她既然将我监禁在这种地方，就表示她的父母永远不会回来了。因为我只是区区一介人类，很多事情都没办法想得透彻，虽然把『养』这个字眼当成字面上的意思照单全收，但只要想成是小学生捡了路边的野猫弃犬回来的情形就说得通了。她会把可怜的动物藏在容易被父母发现的置物间里吗？不可能有这种事，再怎么样都不可能。若能把这些当成佐证一并纳入考量，我就该知道用不着继续等待她的父母归来，也不会消耗这么多心神……但是，光是为这些事就已经耗费大半心力的我也愈来愈难以动脑思考。就连放弃等待她的父母归来这点判断都办不到，可见当时我的脑子已经出现相当大的问题了吧……不管怎么说。玄关门锁传来插入钥匙的声音，看见门锁被转开的那一瞬间，心想着「终于啊」，我忍不住兴奋得握起拳头。U的父母终于回来了，我等了这么久总算有代价。其实什么代价都没有，只是U从学校放学回来了而已。在U回到家的这半天时间里，我真的无所事事地就这样度过了。心里反而还冒出了「自己还真是了不起」的错觉。话说回来，我从以前就是对排队不太抗拒的那种人。应该说，我很喜欢排队。也可以说我就是那种喜欢等待的人……为了达成某种目的而消费时间，跟埋头苦干有点不大一样，但我对于忍耐还挺有自信的。不过在这种时候，或者是大多时候，忍耐都不算是什么美德吧。无论如何，半天的光阴就这样过去了，U已经回到家来。想趁U不在家时打电话给警察求救脱逃的计划，至少在明天之前都不可能付诸实行了。到明天之前……U脱去鞋子，连书包都没有放下就一直线地走到置物间前——「我回来了。」她开口。总而言之，她的确是个会乖乖打招呼的孩子。但那究竟算是注重礼仪还是注重生活规范呢？我把自己的那一票投给后者。面对把自己监禁起来的对象，要称赞她相当有礼貌未免太奇怪了，我说不出这种话。但今天早上我没有好好向她说声「路上小心」，这件事的确在我心里造成了一些阴影，所以这一次我没有吝啬地立刻应声：「欢迎回来。」我也有哪里出了问题吧。这时，U从口袋里拿出小刀。把小刀放在口袋里是很正常的事，而且小刀也收在刀鞘里，但U马上就把刀身抽了出来。今天不是拿两支，只有一支。然后U往置物间的拉门走近一步，我也跟着从缝隙前退开。要是被她知道我紧贴在门上窥视着外头的动静，U说不定会拿胶带或什么的把缝隙给封死。只是无法窥见外面的状况也就算了，但连门缝都封死的话，我可能真的会窒息死亡。就跟没考虑过这种可能性就把捕虫笼的缝隙全部封死的小孩子没两样，U若真的这么做就不是可能性的问题，而是该归类到危险性的范畴了。那头传来喀嚓喀嚓的声响。那是什么声音？一时之间我也没办法做出判断……这是完全出乎我意料的状况，U似乎正准备把置物间的锁打开。咦，不会吧，真的会有这种事吗？我才想着，眼前的门就已经被干脆地推开了。就跟天之岩门（注5）轻而易举被撬开了般教人感到无比冲击……不过我跟神话中那个角色所站的位置正好相反就是了。敞开的拉门那头，U正拿着小刀指向我……不过这是怎样，处于攻击范围外的距离根本让人感觉不出半点威胁嘛。正因为感觉不到威胁，也就夺走了我的行动能力。在做出选择前，我已经先进入待机模式了。虽说不具威胁这一点让我什么也做不了，但就算真的感受到威胁了，我想我也同样动弹不得吧，我到底该在怎么样的时机做出怎样的反应才好？是不是该抱膝窝在置物间一隅，装得好像在思考什么一样……搞什么鬼，这种毫无特质的人类是打哪儿来的呀？「…………」U说了什么，刀尖依然指向我，然后准备卸下书包。中途她还把小刀换了只手拿，才让放下书包的动作顺利进行……话说回来，一边放下书包一边拿小刀对着我也没什么意义吧，那种看起来有一堆可乘之机的举动，反而让我不知道该有什么反应才好。U就算不使用小刀，说不定也能把我绑来这里呢。我自虐地想。5  出现在日本神话中，以岩石铸成的洞窟。为了打开书包，U终于肯把小刀放到一边。现在的话，我一定逃得出去，但此刻的确信对我而言不过是种伤害。换言之，U只是以完全符合小学生身分的不成熟走一步算一步罢了，而我却因为一个小学生而烦恼该不该丢脸且可悲的偷偷逃跑。如果是处于紧急状态还说得过去，但当U把小刀放下的那一瞬间，这场闹剧就无法称为紧急状态了……因为门已经被打开，我甚至不算被囚困监禁。玄关的大门还锁着，被人拿刀胁迫的状况并没有因此消失，我背上和小腿的伤<p style="font-weight: 400;color:#af888c;">（继续下一页）六六闪读 663d.com