link one 她说，至少等到明天 PART2 那封邮件传来后

  
  
  
    德永准09:00-09:37等我发觉时，犯人已经不见了。然后钱包和手机也不见了。但是，那时我根本没有多余心思去注意东西被偷的事。新宿那群义警团（我虽然这么以为，但不知为什么，他们三个人都理平头，背后还贴了一堆笔划很多的汉字，看起来更像是暴走族），蜂拥而上压制住我。「就说不是了，我不是色狼!」「住嘴!转过去!双手靠墙，」「可是我什么都……」「废话少说!」光让义警团的人搞清楚我不是色狼，就整整花了十五分钟。终于误会化解，然后我发现钱包不见了，走到十字路口附近找了一圈，再慎重地连人行道的角落都找遍后——明白自己是被扒了，又花了一分钟。是刚才从后面撞上来一起跌倒，那个化大浓妆的女生。就是她!可是，她早就不见人影了。血气直冲脑门，这可不只是小说等才有的表现方法，是真的。脖子附近红咚咚，头部感觉好像胀大了，接着周围不停地开始忙碌转动。听起来像假的，但是的确是这种感觉。——怎么办?第一个想到的就是这个了。到这种时候钱包已经无所谓了，里面也没多少钱。但是手机里的电话号码和通讯簿，还有尚未删除的最新邮件。然后……咦?反正我今天就要死了，干嘛还担心自己的个人信息会不会流出呢。我忍住笑。是啊，我就要死了，将被解放了。从所有的事里。也就是说，也将从这么细微的现实问题里解放。确实这很不赖。钱包和手机都被偷走了，我却一点也不用在意!很不错，太棒了!这就是真正的自由吗?为什么我不更早一点这么做呢?……但是，我似乎心情有所动摇。发觉真正的问题所在，是直到我被带到附近的麦当劳过了一阵子之后。义警团的人们好像对误以为我是色狼一事感到十分抱歉。等到误会一解开，便很慎重地——如同字面所述——把我搬进去，把双层吉士堡套餐推到我面前。这是二十分钟前的事了。要是我没尽全力推辞的话，大概会被他们带到Lumine（注：日本购物中心。在新宿、涉谷、池袋、横滨等流行集散地都有据点的LUMINE百货，是年轻女性们最喜欢逛的时尚中心之一）顶楼的豪华餐厅去，推过来的应该是最高级的松阪牛的牛排套餐。禁烟区坐了一半以上的人，不知从哪里汇聚过来的义警团员，不知不觉总人数将近二十人。我完全被包围住无法动弹。后来出现的团长（似的青年），现在坐在我正对面的座位上，既不像道歉又不像人生教训，一直拉拉杂杂地说个没完没了。困难的单字一个接着一个冒出来，说实话，我听不太懂他讲的内容。而且不知为什么，这群平头军团当中，只有团长留长头发并染成红金褐三种颜色。看起来很年轻——可能是大学生吧。但是周围粗壮的团员们，大家都用最高级敬语行最深的礼……其实应该更年长吗?然后。一瞬间，我心跳了一下。「——是。帮助人，正因为身为人。」这段话的前后，仍然是一堆我懂不太懂的成语。但是，只有这一句话，很不可思议地像镁光灯打下来一般清楚浮现。简直像被看穿了一样。帮助——别人，去帮叻某人。那就是我。我在今天。在此之后即将死去——吃完了留到最后的大薯条，团长伟大的演说结束之后，我就要死去。这不但是帮助别人，同时也帮助了我自己。帮助我自己……从什么地方?从痛苦里。因为痛苦不会结束。人相当能忍受瞬间的疼痛——读医学史的书时，里头这么写着。就算无法忍耐，也有帮助忍耐的方法。像是酒啦、毒品啦，最近还有麻醉药和止痛药。当然会有副作用。但是痛苦却不相同。那是超越疼痛的东西。因慢性的疼痛而引起的痛苦，当然也会有。但是，其实那完全是两回事。痛苦并不会结束。这就是痛苦。无法逃脱，虽然如此自觉着，却心如刀割。在古代中国的拷问当中，有不停滴水之刑……这是我从同班的伊隅那儿听来的。应该是在下学期开始不久，在最初参加社团的某一天听到的。步骤如下：首先让受拷问者躺平，用皮带将手脚紧紧地固定住。然后在脸部上方设置了一个布满小孔的水桶——让水滴可以滴到脸部。水桶里装满了水，足够滴一整天。水滴十分缓慢地，滴滴答答，大约间隔五秒或十秒才滴下一滴。其它什么都不做。揍或砍或压置重物等等，那些像拷问般的事皆无。也不是用什么特殊的水，极为普通的饮用水就可以。只是一直不停地滴答、滴答。滴答、滴答。于是，会变成什么样……——会变成什么样呢，我问了他。——接受拷问的人不到两个小时就无法忍受了，伊隅回答。据说他们不管什么都会老实招来。有什么财产都愿意呈交出来。——为什么?——那当然是因为他们已无计可施了。——?——那会有多么的不舒服，虽然只是额头有点湿气无法擦拭而已，可是人真是很不可思议的动物，一旦领悟现状和自己所期相反，并且绝对无法改变，而且还将永远持续下去时，就无法再忍耐下去了。这么说时，伊隅不知为什么有点害羞地微微一笑。在一旁倾听的其它社员们（大部份和我一样都是绘画班的人），都说「真的吗」或「不敢相们!」等等，最后还说了「不然在学园祭玩玩看那个好了，由美术社负责企划」这种蠢话，然后有人说「事到如今已经不能改企划了吧，文件都已经交出去了」，顺延着话题转到学园祭展示用的油画完全没进度上。我到现在都无法忘记这段话。但是，这是真的。那些细微的什么，真正领悟到已经绝对无法再怎么办时，人的心便无法再保持平衡。这一定是真的。那正是痛苦呀。听了伊隅的话时。我只觉得这家伙知道不少不可思议的事呢，不过现在我懂了。我们一定连水滴都无法再承受了。——大概到明天（报纸的角落里、短短新闻报导的马赛克之下、同学们的谣言当中）我将成为一个话题吧。成绩退步，一个人苦恼着，迷上网络之后结束了年轻而短暂的生命，成为可悲的过去。没有人会发现直正的情况。我为什么会决定去死?我的水滴究竟是什么?而皮带又是如何紧紧捆绑的?我在今天将帮助「17」。而「17」也会帮助我。我究竟想做什么呢?希望当什么呢?医生。我一直想当医生。从小时候开始，我就一直很崇拜英雄。然后帮助别人。我家是医生世家只是偶然……没有人可以选择父母亲而出生在世上……但是这其中绝对有所影响。我希望能当上医生。我被期待当上医生。这两者一直都是同一种语汇。我读了书。我看了『ER』（注：长达15年的美国NBC经典医务类电视连续剧，台湾译为『急诊室的春天』。）。我闻了闻父亲的白袍味道。我努力考试。我被爸爸和妈妈所赞美。我念书、填考卷、接受赞美、进入高中，发现头脑比我好的人多得是，妈妈说再努力一点，只差一点点不是吗，在这里认输太可惜了，一年级下学期成绩逐渐退步，发现除了当医生以外，自己没有任何其它想做的事，成绩不断退步，不断退步。然后——然后，所以，我做我最后能做的事。至少一边帮助别人而死去。然后我这么期望着——啊，糟了!邮件……不传邮件不行呀!*「那个，真的已经够了。」团长似乎不怎么听我讲的话。不肯理解，这样说应该比较正确。等他停住说某某神社的展示很棒请你一定要去看一次时，已经距离我说完台词后三十秒了。大薯条的纸盒早就空了。「哎呀，这，」团长说。「要不要再来一包，如果你不介意的话。」「不，不是说薯条。我真的该走了。」「你赶时间吗?」「嗯，我必须跟人联络。」「这样的话，」他一伸出手。隔壁团员立刻很恭敬地奉上最新型的手机，稳稳地放在他手上。电子屏幕显示为九点三十七分。「敬请使用。如果需要的话，也可以发邮件。」糟了!……等我想到时，已经太迟了。如果不要说需要联络就好了。说要和人见面，非离开不可就好了——如果这么说的话，不管是东京车站或是纽约——这群人一定也会带我去的。当初决定<p style="font-weight: 400;color:#af888c;">（继续下一页）六六闪读 663d.com