人性

        人性的卑劣性究竟有多严重？一个人无论做的有多好，总归会有人说好与不好。这么多年，也接触了不少鸡汤文，真正理解深透了吗？
我一直脱离现实的表象去看待问题。当我深陷其中，才明白越是格局小的人，才会有“本是同根生，相煎何太急”的胸怀。
我不知道如何跳脱这种局面。就我自身而言，生活的圈子本来就是这种肮脏的模样。一点微小的利益就可以让那些平常看起来关系比较好的人反目成仇。虚伪藏在每个人的脸上。假装笑，假装理解，假装友好。
我在工厂里是一名普通的操作工，工作的内容是看机器的正常生产。每人负责六台机器。我们分为两班倒。白班和夜班。12小时工作制。因为人手不够的原因，多开出来的四台机器需要找人看管。原本有六台机器的我被领导临危受命。多分了两台机器给我，于是背后开始有人议论我为了钱在抢产量……
对任何事我向来不争不抢。
我听从领导的安排。即使很累，也没有叫过一声苦。可能更多的是有表现成分在里面。我不想表现的有多弱的样子。但是这样的结果开始被周围的人妄自揣测。她们的冷嘲热讽我听在耳朵里，不管曾经的我如何努力的去做个好人，如今的她们只记得我在抢产量多赚钱……
如果为了钱，我倒可以到工作室兼职写稿，试问多看两台车会给我多少钱？会让我发财吗？
少看两台车会让我轻松很多。我可以利用这些闲散时光写东西，玩手机，而不是累的像条狗一样在车间里跑来跑去。
我感觉气急了。却无法辩驳。
人性的卑劣感再这一瞬间被发挥的无懈可击。
回到家，躺在床上，我认真反思自己的行为。这是我生活的环境。是为了能赚几块钱在网上不断刷视频的人，为了几分钱与菜市场的大叔大妈讨价还价的人。看着站在一起有说有笑，有几个是真心交付的？为什么我突然对自身的环境怀有这么大偏见？
也许是我的心情到了最消极的阶段。我已经很久没有写出文字了。颓废到我似乎想要放弃自己的梦想？我在网上浏览着毫无意义的新闻，刷着让我着迷的视频。日子过了一天又一天。
中午的时候我醒来，看到微信里有人发来信息。是我联系很久的老师。我一直在咨询成人大学方面的事情，从五年前一直到现在。
就在那一瞬间，我突然决定要报考成人大学了。这些年，我一直在犹豫徘徊，或许有一部分金钱的压力，更多的却是以为自己能在网文的世界里混出一片天，结果到头来，我终究以失败告终。而我还可悲的意识到我已经30岁了。
我一遍遍的问自己还来得及吗？还来得及吗？我已经浪费了那么长的光阴，丢下书本的这些年，除了看小说外，我并没有在学习过。
但是更强烈的念头在大脑里喷出。
“我想赌一把。”
万一考进去了呢。
于是在交了8000块的报名费后，终于让自己没了推脱的理由。
明年四月份的考试。南京师范大学的汉语言专业，主修现代文学与古代文学。
不知道能不能考的上，我并不清楚自己的能力。但就想赌一把，万一……生命中只有了那个对“万一”的期盼。
我的睡眠质量越来越差。
艰难的闭上眼，脑海里都是幻觉。不知道未来是什么样的。我对一切看开，想开。
我现在的目标就是考进南京师范大学。
加油。
致永不言弃的自己。
    喜欢我一路走来请大家收藏：(www.663d.com)我一路走来六六闪读更新速度最快。