夜深人静

        我会怀念这样的夜晚。周遭充斥着喧嚣。
像置身于另一个世界。不安分的，凌乱的。
天空飘落着雨水，空气粘稠潮湿。我没有打伞。雨水拍打在身上，一瞬间的凉意，直达心间。将急躁的心情平复下来。
灯火通明的城市。
慢慢渗透暗夜的漆黑。
耳朵里塞着耳机，听了很多歌。我想写一段关于小月的自白。作为蓝色森林最后一个出场的人物，戏份太少，没有将人物衬托的丰满。但却迟迟没有下笔。我开始纠结蓝色森林的结局。
我想让林木节恢复记忆。所有的“我想”都在头脑里浮现。在这个莫名欣喜的夜晚，我应该怀念的夜晚。
我沉浸在小说里的情节而无法自拔，或许是付出太多心血的缘故吧。关于我写的东西，我很少去翻阅。而如今我竟可以静下心重头观看了。
灵感来源于生活，却高于生活。像我一个大门不出二门不迈的人，除了上班就是待在家里，如何更快的体验生活？
性格内向的我尝试与外界沟通。但我无法打开心扉。这么多年，我已习惯将心事藏在心里。表达情感较为含蓄。
蓝色森林有很多地方写的不好。关于我掌握的技能也不是专业的。难免会出现失误的地方。有时候会出现夸张的铺垫情节，导致失去了原来的纯真。
关于结局始终是我的遗憾。
太过悲伤的结局也不是我希望的。就像一条水流的出口，本来是很宽阔的通道猛然被我收紧，猝不及防，有点太过心急。
突然意识到自己的无知。
书中出现的每一个生活常识，有的我没有经历过，便会选择在网上查询，不想给读者造成误解。
悲伤太多便会溢出身体。像我听过的每一首忧伤的歌曲，我听着，听着，不知觉的就会陷入那种无止境的悲凉情绪中。
我应该是乐观的人。开心的面对生活中的磨难。当我抛开创造者的身份，存在世间的不过是最普通的人啊。我有七情六欲，有是非善恶，有喜有悲…
我知道躺在床上看书对眼睛不好，但我一直都喜欢躺在床上看书。有时候睡着了，书就顺着手臂滑下去落在枕头边，连灯都没有关。醒来时，书页早被我的头压的皱巴巴的。我喜欢书，但我却不爱惜书。那些被我看过的书，很多都已经残缺不全。
文字的力量是电视剧无法超越的。我看完了东宫。当我去看电视剧时，虽然那些演员演的很好，但只演出了情，却没有意境。
我幻想着有一天我写的东西会不会被拍成电视剧，当我坐在电视机前去看的时候，即使看到悲情的部分是不是仍忍不住捧腹大笑？我意识到自己的无知和残忍，对生活，对别人，对自己。
香椿树的叶子香了一季又一季。和鸡蛋放在一起炒有着别样的味道。鸡蛋的鲜嫩混合着香椿叶的苦涩，如同酸甜苦辣的生活。慢慢适应并渐渐长大。
我与幼年的玩伴没有联系。与父母，也很少联系。我的日子忙碌而充实。
我会怀念这样的夜晚。
漆黑在四周蔓延，渐渐渗透我所在的空间。我被看不见的孤独包裹，睁着明亮的眼睛寻找一道光。
很多人已经睡去。他们看不见凌晨的天空，听不见天空中雨水落下的声音，想不出会存在这样一个宁静的夜，将所有心事都装满。
中午，我做了一个梦。梦见了一个人。应该看到那个人的容颜。却迟迟没有看穿。或许在我心里就存在这样一个人。
他长得好不好看，我不知道。
但他懂我的阴暗面。知道我喜欢黑暗不过因为我害怕白天的热闹。知道我喜欢躲在人群最不易察觉的地方，是因为我存在的自卑感。
我善于伪装，善于说谎…于是在这个安静的夜，我卸下所有防备，回归自然。犹如婴儿回到母体，犹如雨水落下大地，一切都回到最初的地方。
我与灵魂合二为一。彻底将住在心里的魔鬼打翻在地。它不在揪住我的痛处不放，不在大声呼叫我的无能。
肚子突然饿了。
真想喝一碗鸡汤。带着浓稠汤汁的鸡汤。温暖已经疲惫的胃，温暖有点凉意的心脏。
凌晨三点，万籁俱寂。
我困在这场黑暗里。
远方没有传来声音。
雨中的花朵有没有凋零，那些大树的叶子有没有散落一地？坑坑洼洼的水有没有溅到行人的身上？
谁家的孩子会在这个时候醒来哭闹着要喝牛奶？还有谁彻夜不归只为一场买醉？谁会记得谁，谁又会想起谁？
我看到红色的衣片在风中摇摆，犹如飘飞的旗帜在宣扬着胜利。千军万马的思念在胸腔中奔涌。合着窗外淅淅沥沥的雨声。
夜并不安分。
但我会怀念这样的夜晚。
让我没有任何防备，让我淋漓尽致发挥自己的任性。
我仅仅是我。
世上唯一的我。
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